Columns van Smoel.nl

Ed de Vries en Fay Kleine polemieken met
elkaar op Smoel.nl. In het onderstaande
schrijven reageert Ed op het laatste
schrijven van Fay.


Stemmen

Fay, mijn beste,
Zojuist heb ik op tv gekeken naar twee prinsen die in een Gronings gehucht jolig liepen te doen met een gootsteenontstopper. Inderdaad, daar wordt een mens treurig van. Stel je eens voor dat je in een land leeft waarvan Jan-Peter Balkenende president is. Dat is eigenlijk het enige argument dat je nodig hebt om de monarchie in stand te houden. Als alles een beetje meezit zijn we nu binnen een paar jaar van de man af. Het is wachten op de val van het kabinet, en anders wordt het CDA hem zelf wel zat. Een derde periode als premier zit er (afkloppen) gezien de peilingen zeker niet in. Een president zit zo vijf, zes jaar. En dat is lang, hoor. Daarin kunnen heel wat pathetische blunders gemaakt worden.

Onlangs kwam er een boekje uit met portretten van premiersvrouwen uit. Het hoofdstuk over Bianca Balkenende daarin is een alinea of twee lang. De vrouw voert in het dagelijks leven haar meisjesnaam en wil in het openbaar niet eens met haar man gezien worden. De vrouw van de minister-president trekt haar handen al af van JP, en toch is het niet ondenkbaar dat als we een republiek zouden zijn, hij president zou zijn geworden.

Je kunt politiek niet aan het hele Nederlandse volk overlaten, zoveel is wel duidelijk. Ik ben er van overtuigd dat het aan tienermeisjes -met de vochtigheid van hun slipje als graadmeter- prima is toevertrouwd om te bepalen of Boris of JK een betere performance weggeeft. En uit de verkiezing van de grootste Nederlanders zal ongetwijfeld Willem van Oranje als correcte winnaar uit de bus komen, met Tiësto als goede tweede. Maar even nadenken over waarom we wat stemmen bij de verkiezingen is voor veel mensen een brug te ver.

Er zijn in dit land mensen die Jan Marijnissen een integere, fijne politicus vinden. Dat is niet zo erg (iedereen maakt fouten), als ze er maar over nagedacht hebben. Maar de meeste mensen stemmen op de aars van Wouter Bos, of zoals hun ouders doen. Je kunt me veel wijsmaken, maar dat er duizenden mensen zijn die op de SGP stemmen omdat ze zelf bedacht hebben dat die partij zulke sympathieke standpunten heeft, wil er bij mij niet in.

Omdat het wel erg rigoureus is om IQ aan stemrecht te koppelen, moet er een examen komen dat bepaalt of iemand mag stemmen. Dat hoeft niet moeilijk te zijn, maar het is fijn als iemand het verschil tussen PvdA en VVD weet als hij of zij ook meebeslist wie er gaat regeren.

Nog een verkiezing: de Volkskrant wil weten wat de meest tenenkrommende Nederlandse plaat is. Waar gaan jouw nekharen van overeind?

Groet, Ed

0 reacties

Ed de Vries en Fay Kleine polemieken met
elkaar op Smoel.nl. In het onderstaande
schrijven reageert Fay op het laatste
schrijven van Ed.

Recht op Geluk

Nou, nou Ed,
Wat een uitspraak doe je daar zomaar even, “Iedereen moet het recht houden om zichzelf naar de kloten te helpen, toch?” Is dat een recht dat voor iedereen behouden moet blijven? Ben jij van mening dat dit is wat wij mensen op aarde voornamelijk doen? Onszelf naar de kloten helpen? Ik zou liever zeggen, iedereen moet het recht houden om zichzelf gelukkig te maken. Met of zonder kankerstokje, dat moet je dan uiteraard zelf weten.

Of rokers daadwerkelijk gezelliger zijn durf ik te betwijfelen, soms krijg ik juist het gevoel dat een verstokte roker geen onrust kán stoken. Dat hij juist rookt omdat hij verder toch niets zinnigs te melden heeft en dat zij rookt uit één of andere verkapte penisnijd (zuigen kreng!). Het heeft ook iets sneus, iets amechtigs, dat roken. Je weet dat het slecht is, je vingers gaan ervan stinken, de adem wordt er zeker niet beter op, om over het uitdrogen van huid, haar en lippen maar te zwijgen. En toch schijnen mensen het niet erg te vinden dat ze van roken afhankelijk zijn. Dat de sigaret ze gebonden heeft. Het is toch een beetje zielig, dat je jezelf daar als mens aan laat onderwerpen…

Jouw grote genegenheid voor de sigaret kan ik echter wel begrijpen. Lekker hé, met je eerste bakkie pleur een stokje opsteken (kun je ook meteen goed van poepen) en óh wat is die sigaret na een lekker stevige maaltijd toch heerlijk! En wat is het een goed middel om verbondenheid te genereren. Inderdaad, op feestjes blijkt de keuken (waar gerookt mag worden) toch altijd de hotspot. Gezamenlijke verontwaardiging over de verhoging van de accijnzen, ageren tegen de bijsluiter en de waarschuwingen. Ja, voor dit soort dingen geef je natuurlijk graag je longblaasjes en je studiefinanciering op.

Ja, oké, … én je gaat er dood van. Maar dat ga je van leven ook. En wie weet, kom je juist na je eerste succesvolle stoppoging onder een vrachtwagentje van de Lidl ofzo. Dat zou toch godvergeten jammer zijn, ook van die laatste peukjes die je had kunnen roken.

Wat ook godvergeten jammer is, is dat de koninklijke familie na recentelijk meegemaakte drama’s (het huwelijk van Mabel en Friso, de dood van Juliana én de bekendmaking van Balkenellende daarvan) tóch weer een uitstapje gaat maken dit jaar. Gezellig, samen op weg naar het koekhappen, jazzballet, voetballende mongooltjes en volksdansende oude van dagen. Hoewel iedereen inmiddels weet dat ze met hun middelvingertjes omhoog achter de ramen in de bus zitten trekt het volk er weer in grote getale op uit om een glimp van het blauwe bloed te zien. Zoals reeds gezegd, godvergeten jammer.

Ed, vertel, Republiekje der Nederlanden?
Liefs, Fay

0 reacties

De Italiaanse furie
door Janske Mollen


Klagen en zeuren is van alle tijden en alle landen. De Egyptenaren klaagden als de klerken van de farao onbeschoft waren geweest, op het platteland wordt altijd geklaagd over het weer en de oogst, we klagen over feestdagen en elkaar en tegenwoordig worden hele krantenpagina´s gevuld met klagers over spelfouten, verkeerde foto´s, koppen, onderwerpen en meningen.

En dan hebben we het nog niet eens over het klagen over televisieprogramma´s en het zeuren over wie wat heeft gezegd en in hoeverre dat ergens op slaat. Dat het klagen een eigen, tastbaar plekje heeft gekregen in Jeruzalem, bewijst bijna hoezeer klagen onderdeel is van de mens.

Ik klaag ook graag. Over het werk dat ik moet doen, over de afstanden die ik moet lopen – terwijl ik een teringhekel heb aan lopen of wat voor lichaamsbeweging dan ook – over hoe onbeschoft mensen kunnen zijn, over de arrogante Hollanders die lifters voorbij rijden, over de chagrijnige koppen in bus, tram of trein, over alle dingen die ik nog moet doen en waar ik eigenlijk te weinig tijd voor heb en over klagende mensen in het bijzonder.

De Italiaanse gastvrouw Daniela, waar ik vorige week met een vriend verbleef, kon ook goed klagen. Maar zij was mijns inziens de enige met reden. De huwelijken van Italiaanse mannen en vrouwen lopen gevaar, vertelde ze. Het land wordt sinds enige tijd overspoeld door inhalige, jonge, blonde Russische, Poolse, Roemeense en Oekraiense vrouwen die het op de Italiaanse man hebben gemunt. Ze steken hun energie niet in de vrijgezelle Italiaanse studenten (je vraagt je af, waarom niet; di ragazzi italiano e que bella!) of in de kantoorklerken. Nee, de importvrouwen gaan voor de managers. Hoe hoger de positie hoe meer gevaar het huwelijk van de man loopt. En dus zit menig getrouwde Italiaanse vrouw in een krampachtige midlife-crisis en loopt ze beautyfarm en kapper plat om de concurrentie met de vijand aan te gaan.

Vergeleken met de dramatiek van Daniela vielen mijn problemen ineens volledig in het niet. Maar toen ik vandeweek een pukkel - die de vergelijking met de Eiffeltoren moeiteloos doorstaat – op mijn kin ontwaardde, kon ik het toch niet laten om klagend mijn vriendinnen op te zoeken voor een flinke portie medelijden en ontkenning. Dan maar een navelstarende kaaskop.

0 reacties

Ed de Vries en Fay Kleine polemieken met
elkaar op Smoel.nl. In het onderstaande
schrijven reageert Ed op het laatste
schrijven van Fay.

"Minder kankerverwekkend"

Fay,
"Sigaretten met minder kankerverwekkende stoffen". Zijn dat peuken waar stoffen inzitten die minder kankerverwekkend zijn, of is de stof even ziekmakend, maar zit er minder van in?

Tot twee weken geleden dacht de verzamelde wetenschap dat voeding verantwoordelijk was voor dertig procent van alle gevallen van kanker. Nu weten ze niet meer zo zeker of een krop kassla gezwellen in je slokdarm veroorzaakt. Of dat die boterbabbelaar een potentiële tumor is. Kennelijk zijn er weinig zekerheden in het leven, ook voor de slimme mensen onder ons. Maar dat roken slecht is, mag duidelijk zijn.

En toch heb ik een grote genegenheid voor de sigaret. Rokers zijn écht sympathieker dan niet-rokers en roken verbroedert. Mensen die al een paar jaar niet meer roken, gaan op feestjes waar niet gepaft mag worden (fascisten!) vaak nog mee naar buiten als het tijd is voor een sigaret. Omdat rokers zulke fijne mensen zijn. De saaizakken blijven met een mismoedig glas cassis, een doodgeslagen gesprek en een handje zoute pinda's achter. Als roken niet zo gevaarlijk zou zijn, zou FOX-Kids sigarettenreclames met Peter-Jan Rens en Jim moeten uitzenden, om zo gezellige kinderen te kweken.

Zoals van wel meer leuke dingen ga je van roken dood. Het goede nieuws is dat iedereen dat weet. Mensen die ziek worden van roken en zeggen het nicht gewusst te haben geloof ik niet. Ik vind het heel naar voor ze, maar kom op zeg.

"Vroeger wist je niet beter"
"Vroeger stond op elke verjaardag een beker met sigaretten"
"Vroeger rookte iedereen"
De mooiste vind ik "vroeger dacht je dat roken gezond was". Tenzij we een hele snelle evolutie hebben gehad werden mensen vroeger ook kortademig van roken, gingen ze smerige groene rochels ophoesten en kregen ze er keelpijn van.

Iemand die de tabaksindustrie aanklaagt omdat ie ziek wordt is een hebberd. Iemand die zichzelf slaat en zeurt dat het pijn doet. Niet klagen, maar dragen, en bidden om kracht zeggen wij in de sjoel.

Het klinkt me trouwens helemaal niet zo vreemd in de oren, sigaretten die minder kankerverwekkend zijn. Het is ook in het belang van de industrie: hoe langer je leeft, hoe meer sigaretten je kunt kopen. Ook prima voor de economie trouwens. Maar over een paar jaar mogen we niet eens meer in het café roken. Amnesty moet er wat aan gaan doen, en snel. Iedereen moet het recht houden om zichzelf naar de kloten te helpen, toch?

Ed

0 reacties

Kampers
door Vincent Wever

Even kort en ultralinks door de bocht: ben je onnadenkend, gezagsgetrouw en je wilt voor deze eigenschappen nog betaald krijgen ook, dan blijven er weinig mogelijkheden over. Of je wordt soldaat of je wordt politieagent. Al naar gelang je behoeftes, kun je kiezen uit deze twee fantastische mogelijkheden.

Wil je wat van de wereld zien, een schietschijf zijn voor ons prachtige buitenlandbeleid wat in principe door de Amerikanen is uitgestippeld en een aanzienlijk deel van je tijd verklooien met je wapen uit elkaar halen en weer in elkaar zetten, dan kies je voor de eerste optie. Wil je echter wat minder risico, wat meer contact met de plaatselijke bevolking, ook al is die min of meer binnenlands, en wil je alsnog een aanzienlijk deel van je tijd verklooien met je wapen uit elkaar halen en weer in elkaar zetten, dan blijft vanzelfsprekend de tweede optie over.

Jammer dat niets meer is wat het lijkt. Was het spannendste wat je als politieagent ooit kon meemaken een mooie matpartij tussen twee voetbalclubs waar je je dan vervolgens met wapenstok, traangas en dienstmakkers in kon storten, vanaf nu is de kans dat je een complete vrijstaat moet veroveren ook opeens heel reëel geworden.

Ach ja, creativiteit met taal kunnen die kampers niet ontzegd worden. Burgemeester 'Hard'Leers van Maastricht kon het alleen niet waarderen dat ze in de ochtendspits besloten de A2 te blokkeren met afval (je vraagt je overigens af hoe lang je moet sparen om zoveel autobanden bij elkaar te krijgen, maar dat terzijde) en besloot ’s anderdaags een operatie te starten waar de militaire jongens in As Samawah nog jaloers op zouden zijn. Ik miste alleen nog het The A-Team-introotje toen ik de beelden van de tanks zag die de afslag van de inmiddels vrijgemaakte A2 namen richting Vrijstaat Vinkenslag.

Daar hadden die kampers kennelijk niet op gerekend en aan het eind van de dag stonden ze met krokodillentranen aan de camera’s te vertellen hoe zwaar ze het wel niet hadden gehad. Ook al waren er geen 450 doden gevallen, zoals vorige week in Falujah; de commotie was er niet minder om. Hevig verzet van de kampers was er toen de ME besloot met groot machtsvertoon weer een zootje wietplanten weg te halen.

Ik ben er haast zeker van, hier komt verzet van. Het is een kwestie van tijd voordat de Brigade van de Trekhaak zijn eerste zelfmoordterrorist loslaat op het Vrijthof. Een rilling zal door het hele land gaan als we zien dat de Strijders van de Vrije Trekkers hun gijzelaars tonen aan de wereld, vergezeld met het balkje L-1 Exclusive. Leider Al-Kampr zal niet buigen voor de Haagse imperialisten die denken dat regels ook voor hun kampers moeten gelden. Eindelijk, Nederland staat weer op de kaart. We hebben onze eigen oorlog!

0 reacties

Ed de Vries en Fay Kleine polemieken met
elkaar op Smoel.nl. In het onderstaande
schrijven reageert Fay op het laatste
schrijven van Ed.

Arbeidsethos


Ach ja Ed,
Echt op zoek naar lange tenen was ik niet, maar blij dat ik ze gevonden heb, zeker. Ook jij bedient je van een paar geslachtelijk prachtige scheldwoorden. Boem! Ed schiet met scherp en de kutkoningin is uitgeschakeld. Jij toont aan dat de sleet er bij jou nog niet inzit. Rakker!

Maar compleet belangeloos zijn we toch zeker niet. Een nijver volkje, ja dat juist wel. Van slaven tot XTC pillen, de verdraaide Hollander weet overal een lekker bedrag van in zijn eigen zak te steken. Kosten-baten plaatjes worden slinks aangepast en bloedeigen zonen en dochters worden zonder pardon de Irakese woestenij ingekieperd. Onze aannemers staan alweer te trappelen om Irak eens lekker, inclusief een goede schaduwboekhouding, op te bouwen. Dus hoe meer we kapot maken, hoe meer er valt op te bouwen. Wellicht kan onze vierde lichting wat minder op de Irakees schieten en wat meer op gebouwen en infrastructuur. Ons Hollandsch kruit is nog niet verschoten. Wie weet kunnen we de Betuwelijn zelfs tot aan Bagdad CS doortrekken.

Glad als een janus loodst de politiek ons dus door deze economisch barre tijden heen. Waar geen handel is maken we het wel. Een nijver volkje zijn we, en het liefst besmetten we daar iedereen mee. De moraal is dat werken een levensdoel An Sich is. Goed omdat het werkt, werkt omdat het goed is.

Zo ook de 12-urige werkdag, de 60-urige werkweek én het beperkte recht op pauzes dat werknemers hebben (15 min. op 6 uur). Werken! Werken! Werrrrrrrken zul je! Zet je schouders eronder, sta vroeg op, snij iedereen in de file, steek je middelvinger naar dat geriatrische wijf op het zebrapad (Ga een baan zoeken hoer!), werk, rook een peukje in de pauze (15 minuten, buiten, in de kou, zomer komt eraan, bek houwe!) werk! Werk! Werk! Scheur in je zwarte Golf TDi weg, maai een kind omver op weg naar de sportschool, hijs je in je sportsgear, werk! Werk! Werk! Rij stomend en hyper van de geslikte Efedra naar huis, kus je partner, aai je slapende kind (gezin, hoeksteen van de samenleving) kaan je voer weg, pak je naslagwerk, duik achter je pc, werk! Werk! Werk! Ga naar de douche, snel, was je, neem je tranquillizers in, duik in bed, slaap, sta op… en begin weer overrrrrrrnieuw!!!!!!!!

Volgens CDA-kamerlid Nirmala Rambocus zijn werknemers mondig genoeg om zelf met hun werkgevers te overleggen over hun werktijden. Jahaa Nirmala, dat denk ik ook. Ik zie het al helemaal voor me.

“Baas, ik wil niet 12 uur werken, twee lijkt me genoeg.”
“Prima. Doe de deur even open.”
“De deur?”
“Ja, dan kunnen die half miljoen werklozen die graag jouw baan willen er in.”

Gdsssmme, wat denkt het CDA wel. Als je niet aan de ‘gezonde’ Hollandse werkspirit mee wilt doen kun je oprotten, beste Nirmala, dan ga je maar ergens anders je broek ophouden of fijn integreren, lever je pasje en je overall maar in en veel plezier de rest van je leven. Opbokken.

In die vrije tijd die je dan overhebt kun je eens een lekker sigaretje roken als je het nog kunt betalen, misschien een ‘veilige’ en ‘minder kankerverwekkende stoffen bevattende’ sigaret van Phillip Morris. Ed, wat denk je ervan? Schlemiele scherpslijperij? Rookgordijnen? Of zie jij vuur op ander plaatsen in onze prachtige Hollandsche samenleving?

Fay

0 reacties

Ed de Vries en Fay Kleine polemieken met
elkaar op Smoel.nl. In het onderstaande
schrijven reageert Ed op het laatste
schrijven van Fay.

Belangeloos


Zo zo, jij dekselse Fay,
Je weet de lange tenen wel te vinden deze week. Maar natuurlijk steun ik je: ik ben al bezig met een vlammend betoog om rond 30 april op deze site te zetten. Ik wil nog niet alles verklappen, maar in het kort komt het hierop neer: de voorouders van die kutkoningin waren tirannen. Die kutkoninginnedag is een hypocriet kutexcuus om je de hele dag te bezatten en ik wil niet lastiggevallen worden met die kutbaby van een Amalia. En uiteraard moeten alle Oranjevereniging-bestuursleden tegen de muur gezet worden, de vlerken! Ja, ik zal ze wakker schudden, de ingedutte lezers.

Volgens mij ben je trouwens de eerste Nederlander die het woord kutjoden (ik hoor joden trouwens juist erg wéinig over Jezus, maar dat terzijde) mag opschrijven zonder een aangetekende dagvaarding van de altijd beledigde Ronny Naftaniël te ontvangen. Hulde.

Ook beledigd: die opstandige Irakezen. Maar ik vind ze eigenlijk maar ondankbaar. Tientallen jaren worden ze door een snor in een uniform onderdrukt, gemarteld en uitgezogen. Hele generaties zijn opgegroeid met het idee dat elke buurman of collega een verklikker kan zijn waarbij Anton Mussert een natte-wind padvinder was. En als de vrije westerse wereld dan geheel belangeloos democratie, gelijkheid en Windows XP komt brengen, gaan ze de verongelijkte Iraki uithangen. "We hadden Saddam zelf wel omver kunnen werpen". Ja, als het suikerfeest en het offerfeest op één dag vallen zeker.

Ik weet nog hoe wij in vijfenveertig getooid met rood-wit-blauwe vlaggetjes onze bevrijders stonden in te halen. Blij als een kind waren we met de repen bittere chocolade die werden uitgedeeld, en Trees verwende zonder morren een Canadees. Dat is nog eens andere koek dan gillende sj'ie- of soennieten die in de naam van Hij Die Groot Is een groepje weerloze Japanners het mes op de keel zetten.

Maar natuurlijk ontvangen we er, naast die misplaatste ondankbaarheid, wel wat meer voor terug. Zo krijgen onze militairen (die we toch moeten betalen, of ze nou rondlopen in 't Harde of Bagdad) weer eens een beetje beweging. Bovendien zouden we geen Hollanders zijn als we er niet een financieel slaatje uit slaan. Eerste leverden we wapens aan het Saddam-regime en nu hebben we een middenstandsclubje opgericht dat Irak weer mag gaan opbouwen. Ja, ja, we zijn een nijver volkje.

Als ze een beetje vaart maken daar, gaat het hier straks weer zo goed dat wij misschien geen twaalf uur op een dag hoeven te gaan werken, zo als het kabinet wil. Want zeg nou zelf, dat zijn we toch niet echt van plan, lieve Fay?

Ed

0 reacties

Ed de Vries en Fay Kleine polemieken met
elkaar op Smoel.nl. In het onderstaande
schrijven reageert Fay op het laatste
schrijven van Ed.

"The Paas Passion"


Ach ja Ed,
Ik word altijd een beetje chagrijnig van al die zogenoemde feestdagen. Omdat er veel te vaak en te lang over the Passion van Gibson wordt gezeken (zijn beschamende optreden in Signs in mijn achterhoofd), waar fanatici in de Fillipijnen zich aan houten kruizen laten nagelen (maar er wel ‘op tijd’ afgehaald worden), waar ik ongelovig staar als ik zie dat een moslim in Israël (!) kruizen verhuurt zodat ramptoeristen eeuwen na dato de lijdensweg van Jezus zelf kunnen ervaren. In deze tijden van kansberekening en percentages (God bestaat, Hitler niet) kan ik niet anders dan me in bed nog eens omdraaien op paasmaandag en hopen dat globale rede gauw inzet.

Want wat is er in godsnaam te vieren? De helft van de Nederlanders weet niet eens wat, de van oorsprong christelijke, achtergronden van Pasen zijn. Voor allen die het niet weten zal ik het eens zonder er doekjes om te winden, opschrijven. Jezus was een demagoog pur sang. Hij had algauw een schare om zich heen bestaande uit vissers, hoeren en andersoortige klaplopers zonder doel. De Belangrijke Erg Gelovige Joden hadden een schijthekel aan Jezus. Intrige, dubbelspel en verloochening volgden, met als gevolg dat Jezus luttele dagen later tussen twee andere misdagers aan een houten kruis hing te bungelen, waar hij algauw (maar niet tè gauw) door zijn eigen gewicht zijn longen dichtdrukte en stierf. Hij werd in een grot gelegd en stond na drie dagen op om aan zijn volgelingen te verschijnen. Bij hen hangt hij een paar dagen rond alvorens ten hemele op te gaan om zich bij zijn hemelse vader te voegen. “My Son went to earth and all he got me was this lousy T-shirt.”

Sorry hoor, maar dat lijkt mij geen reden tot feest. Gestorven voor onze zonden? Ja leuk Jezus, goeie pik die je d’r bent, dat je dit voor ons hebt willen doen, maar of het echt nuttig is geweest. Maar een beetje reden tot een feestje laten wij stervelingen ons niet ontzeggen, dus…, lekker eitjes schilderen, chocolade vreten, samen met paps en mams in de sleurhut aan de brunch met verse jus en op tweede paasdag gezellig met de meute naar de meubelboulevard, lekker vloeken omdat er geen parkeerplaats meer is. Rot toch godverdomme op.

Die kutjoden met hun gezeik over Jezus en het Beloofde Land hangen mij mijlenver de keel uit (ook hier is het Zalmisme van toepassing, dat die Joden hun eigen Verlosser vermoorden betekent niet dat die Joden niet meer mogen geloven). Die kutpaus met zijn bloemen kunnen me gestolen worden. Die kutchristenen met hun flyers in de bioscoop mogen van mij tegen de muur en pomp er wat lood in. Zeg gewoon waar het op staat. Dat Pasen weer een excuus is om je collectief vol te mogen stoppen, samen onder een smoezelige deken van burgerlijke gezelligheid. Wat nou boodschap, wat nou fijne dagen, wat nou zalig Pasen.

Anyway, over mensen die zonder reden land bezetten gesproken. Onze (vierde?) lichting huurlingen gaat waarschijnlijk binnenkort naar Irak. Of ze mogen schieten weet ik niet, maar dat ze goed voorbereid zijn, ja… ze gaan geen picknickmandje brengen toch? Maar wat krijgen wij Neerlanders daarvoor terug? Iedereen moet tenslotte de eigen broek ophouden, dus laat eerst maar eens duidelijk worden hoe wij er beter van worden, anders vind ik dat we Irak maar lekker moeten laten doorsudderen. Ik zeg: Eigen troep eerst, dan pas de troep van anderen opruimen. Ed, jij steunt me toch zeker?

Fay

0 reacties


Ed de Vries en Fay Kleine polemieken met
elkaar op Smoel.nl. In het onderstaande
schrijven reageert Ed op het laatste
schrijven van Fay.

Rinus Platschorre


Hoi Fay,
Heb jij wel eens zo'n moment dat je wilt dat je anders heette? Zo'n vluchtig moment van jaloezie als je een Sterre of een Demi (Fay is ook mooi hoor, maar elk meisje wil wel Sterre of Demi heten, heb ik me laten vertellen) tegenkomt? Ik had het gisteren.

Ik las over de man van minister Peijs die betrokken zou zijn bij een cementkartel (!) waar illegale prijsafspraken gemaakt werden. De naam van de man? Rinus Platschorre.

Ik weet zeker dat deze man onschuldig is. Iemand die gezegend is met zo'n naam maakt geen illegale afspraken over cement. Een Rinus Platschorre draait een lekker zwaar shaggie, mixt met z'n blote handen een flinke bak mortel en begint te metselen dat het een aard heeft. Met Rinus Platschorre in het Catshuis zou dit land er zo weer bovenop zijn, dat kan ik je wel vertellen.

Maar goed, je vroeg naar een andere man met zo'n degelijke naam. Zalm wil juist maar al te graag aangepakt worden door de EU. Sterker nog, masochistische Gerrit zou teleurgesteld zijn als Nederland niet flink met de karwats kreeg wegens overschrijden van de begrotingsnormen. Niet dat de minister orgastisch huivert van genot als hij in de hoek wordt gezet (in de tuigjes hangen is meer een Melkertbaan), maar omdat Zalm een man van principes is.

Normen zijn er om gehandhaafd te worden, regels zijn regels, gewoon is al gek genoeg, al te goed is buurmans gek, kalm aan, dan breekt het lijntje niet. Zo is Gait.

Elke andere zichzelf respecterende politicus zou zich waarschijnlijk de ballen uit z'n broek schamen, maar Zalm niet. En eigenlijk heeft hij ook wel een punt. Als je te hard rijdt vind je het klote dat je een boete krijgt. Maar dat wil niet zeggen dat daarom de maximumsnelheid moet worden afgeschaft. Toch?

Ik hoop wel dat Zalm en zijn flinke collega's ook de principes hebben om, zodra de ontwikkeling van de JSF voor Nederland ook maar één eurocent duurder gaat uitpakken dan gepland, uit dat project te stappen. Lijkt me een ideale gelegenheid om soepel van iets af te komen dat Mat Herben als enige in dit land écht wil hebben. Zo graag, dat hij als een soort Judas postuum zijn Messias Pim ervoor verneukte. Waarmee ik weer een nogal opzichtig bruggetje naar de vrije dagen voor ons heb geslagen.

Fay, dank voor de bloemen en ik wens je een zalig Pasen.
Eduardus XI

0 reacties

Simple Money Service!
door Wilbert Pot

Een paar jaar geleden had ik een vrouwelijke collega, die het best te omschrijven viel als een asociale vieze kroegslet uit een iets te klein dorpje. Ze was al boven de dertig maar haar sexuele voorkeur ging uit naar jonge twintigers. Het SMS'en was toen nog niet commercieel uitgenut, maar ik weet zeker dat zij de reden was dat KPN het desbetreffende jaar toch nog kwam met meevallende windsdalingen. Het was de tijd waarin polyfone ringtones nog niet uitgevonden waren en de vibratorstand nog niet op elke telefoon te vinden was.

Bij binnenkomst van een SMS, was dan ook een oerharde digitale ‘PIEP-PIEP’ te horen. Nou maakt dat niet uit als het 2 of 3 keer op een dag gebeurt. Maar 20 keer in 10 minuten keer 4 uur per dag (gelukkig was ze parttimer) werd mij toch een beetje te gortig. Vooral als je na elk SMS’je een luid gekir hoort. Bel die gozer dan gewoon, dat is veel goedkoper!

Wat we toen nog niet konden voorspellen is dat dit communicatiemedium zo uitgemolken zou worden. Geen televisieprogramma kan je meer overslaan of er wordt gebruik gemaakt van het medium SMS. Aan de Short Message Service wordt tegenwoordig dan ook bakken met geld verdiend en de jeugd is er dol op. Zo zijn de hoofdsponsoren van TMF puisterige pubertjes die door de 'mobile chat' torenhoge telefoonschulden maken, aangezien het SMS-gebruik het bedrag dat zij aan zakgeld ontvangen overstijgt. En de commerciële jongens van de SMS spelletjes maken er ook nog eens flink misbruik van, want een SMS sturen is dan 25cent, maar de berichtjes dat het SMS is ontvangen, je niet bij de winnaars zit en de onuitschakelbare spam-SMSjes die je elke week krijgt zijn rond de 50 cent p.o.b.. SMS-diensten schieten als paddestoelen uit de grond. Het laatste filenieuws, grandprixnieuws, GTST-nieuws? Van de week zat ik uit nostalgische overweging voor het eerst naar de serie 'Grijpstra en de Gier' te kijken. De moord was nog niet gepleegd of je kon de twee agenten al 'helpen' de dader te vinden door te SMS'en naar…

Waar houdt het op? SMS naar weerman Piet en voorspel wat het weer wordt? Is er straks een nieuw vorm van ontrouw zijn: vreemdgaan per SMS? Wilt u weten of Patty Brard haar periode heeft? SMS-gangbang maar mee, met de geile SM esmee? Laat nu via het nationaal SMS-referendum weten of deze uitgeprocedeerde asielzoeker het land uit moeten? Ach we zien het wel, maar één ding is zeker: "Ik doe niet mee aan deze geldklopperij!"

Bent u het eens met de stelling: “SMS is geldklopperij?”
SMS dan JA naar 0999-992331
Bent u het oneens met de stelling?
SMS dan NEE  naar 0999-992331
Weet u nog meer voorbeelden van SMS-terreur?
SMS dan naar 0999-992333
Vond u dit een leuk stukje?
SMS dan naar 0999-992334!
(50 ct p.o.b.)

0 reacties


Ed de Vries en Fay Kleine polemieken met
elkaar op Smoel.nl. In het onderstaande
schrijven reageert Fay op het laatste
schrijven van Ed.

Alarmcodes

Ach Ed, zonder een hypochonder te zijn, ik ben bang voor zoveel dingen. Ik voel me vaak bevreesd , beklemd, onveilig of onzeker.Volgens sommigen zou ik zelfs angst moeten voelen voor jou, Ed. Voor je dodelijke pen, je retoriek en je scherpe opmerkingen. Maar angst is ook maar relatief.

Een terroristenalarm naar Amerikaans voorbeeld (voor wie is Bush een voorbeeld?). Elke vrijdag na het gesprek met de ministerraad besluit Balkenende welke kleur stropdas hij zal dragen. In het wekelijkse gesprek met de minister president is voor elke Nederlander te zien (voor de (kleuren)blinden onder ons zal hij elke week duidelijk zeggen wat voor kleur das hij omgestrikt heeft) in welke staat van paraatheid we zijn. Niks geen gekut met sms'jes, nationale alarmpalen of iets dergelijks, nee, we kunnen elke vrijdag aan Balkenende zien hoe de vlag er in Nederland bijhangt.

Het enige wat de politiek met een dergelijk alarm ons volk aanbiedt is een prettige mate van massahysterie, wat een schreeuwerig, dominant en altijd een mening hebbend volkje makkelijker te leiden maakt. Waar angst het volk regeert heeft de politiek het makkelijker. Creeer een vijand en geef die een kleur. Discrimineer niet, maar houd wel altijd je ogen open voor verdachte figuren.

Meer geld nodig voor defensie of een vliegtuigje a la JSF? Hop, deze vrijdag schittert er een oranje stropdas op TV. Want wat is anders het nut? Als men weet dat er een code oranje gegeven moet worden, kun je toch ook aannemen dat ze weten wie ze moeten pakken? En als dat niet zo is, dan heeft het terroristenalarm geen andere functie dan mensen bang maken. Een belangrijker land worden we daar echt niet van.

Kleurcodes hebben bij homo's wel een belangrijke functie, de hanky codes geven aan wat de seksuele wensen in het park zijn. Draag je als billenmaatje een donkerroze zakdoek in je linkerachterzak, dan ben je een tepelfolteraar.

Nu dan, wat vind jij, Ed? Moet Zalm bij grote vrienden Frankrijk en Duitsland over de knie om zich te verantwoorden over het begrotingstekort? Bij voorkeur met een rood zakdoekje?

Fay

0 reacties

Lang leve het dieet!
door Janske Mollen


Brooddieet, fruitdieet, niet-eet. Ik heb het er al eens eerder over gehad. Ik vind lijnen klote en diëten irritant. Bovendien krijg ik het Spaans benauwd als ik mensen hoor opdreunen hoeveel calorieën in een broodje Vito’s zitten of hoeveel vet een kroket bij elkaar houdt.

Een van mijn beste vriendinnen telt al een tijdje punten. Vroeger gaven we nog punten weg aan mannen, nu staat ieder hapje voedsel voor een door een Amerikaanse dieetclub bepaald aantal punten. Ondertussen steekt Vriendin haar hele omgeving aan. Al onze vrienden tellen de punten die de waarde van al het eetbaars vertegenwoordigen en in grote getalen trekken de vrienden een aantal keer per week naar het Hanzebad. Baantjes trekken met als toetje een massagebad.

Op dinsdag is het D-day: een voor een gaan de bezoekers van het Amerikaanse afslankclubje op de weegschaal. Afgevallen of niet is die dag de main issue. Ik ben altijd een beetje huiverig geweest voor het in groepsverband afvallen en diëten. Wat begint als motiveren, verwordt nogal eens tot competatief gedrag met eetstoornissen als trieste en pijnlijke excessen. Maar Vriendin is nu al zo’n vier maanden bezig en langzaamaan zie ik de kilo’s zichtbaar verdwijnen. Twaalf kilo is ze lichter. Gemeten in zakken aardappelen kun je je bijna niet voorstellen dat Vriendin dat niet meer hoeft te dragen.

Een tijdje terug stapten we samen uit het zwembad. Vriendin in bikini. “Hou jij je buik in?” vroeg ik een beeje geïrriteerd omdat dat bij mij allang niet meer helpt. “Nee”, zei ze met nauwelijks te verhullen trots. “Trut”, dacht en zei ik trots. Maar om heel eerlijk te zijn: ik ben gewoon jaloers. Daarom ben ik zelf ook begonnen. En hoewel het bij mij veel langzamer gaat (ik ben dan ook wat minder gedisciplineerd dan zij), ben ik ondertussen al zes kilo afgevallen! En langzamerhand word ik steeds trotser op mezelf. En op Vriendin. Want we doen het toch maar even!

0 reacties


Ed de Vries en Fay Kleine polemieken met
elkaar op Smoel.nl. In het onderstaande
schrijven reageert Ed op het laatste
schrijven van Fay.

Beste Fay,

Als ik het goed begrijp dan zijn heroïnehoeren op hun goedkoopst als ze dringend een vers shot nodig hebben. Alsof je op zaterdag vlak voor vijven nog even een voordelig bosje bloemen gaat halen zeg maar.

Ik zou nog geen heroïnehoer herkennen als ik in haar spuit trapte (ze lopen niet achter station Zwolle voor zover ik weet), dus heb ik me laten informeren door onze vrienden van de politie:

"Als de heroïne is uitgewerkt doen zich de volgende ontwenningsverschijnselen voor: de gebruiker voelt zich: ziek, transpireert, is klam en koud, heeft kippenvel, een lopende neus, buikkrampen en pijn in armen en benen. Ook kan hij last hebben van braken en diarree".

En daar zou je meer dan drie euro voor moeten betalen? Om hem in een, brakende junk met een loopneus en koud zweet te proppen? Vind je het gek dat die jongens af lopen te dingen?

Ach, ik weet het niet, Fay. Je kunt zeggen dat elke keer dat die verslaafde die spuit in haar arm zet, ze toch echt de keuze heeft om het niet te doen. Lekker laten gaan dus. Zielig genoeg hoor, maar interesseert het de overheid werkelijk wat er met de dames gebeurt? Dan moeten ze ze van de straat halen en af laten kicken. Wat het CDA nu wil is broodroof en op den duur het treiteren van mensen met een autoradio waar ze aan gehecht zijn, want dat shot moet er toch wel komen.

(In feite is wat die hoertjes doen trouwens ook vals: die beunen zwaar onder de kostprijs, maar daar hoor je de hoerenvakbond of de NMA nooit over).

Maar het echte slachtoffer hier is en blijft natuurlijk mevrouw heroïnehoerenloper, die ineens een brandende sensatie bij het plassen waarneemt omdat manlief op de Keileweg onvoorzichtig is geweest.

Fay, volgens mij heb jij geen uitleg nodig, los van het feit of ik die kan geven. Zelfstandige jonge vrouw dat je er rondloopt. Graag wil ik je mening over onze nieuwste stap op weg naar het worden van een belangrijk land. We krijgen hier een terroristenalarm naar Amerikaans voorbeeld. Een vergeten paraplu op Amersfoort-Schothorst? Code oranje en de schuilkelder in. Word jij al bang?

Ed

0 reacties

This site tracked by OneStat.com. Get your own free site tracker.